Eu sei que pessoas que não têm instrução sobre controle de natalidade sofrem dentro de casas e barracos minúsculos, cheios de gente, sem nenhuma condição de existência, sem qualquer contato com a higiene básica. Mas, definitivamente, nunca achei que viveria situação semelhante. (pelo menos no que diz respeito à superpopulação e a falta de condições de existência).

Decerto, logo de cara, já sabia que as condições não seriam as mais favoráveis. Cinco pessoas em um lugar que cabem quatro, pra mim, já é superlotação. Se contarmos, nesse caso, que cinco pessoas quase totalizam 500 quilos, a situação fica insustentável.

Não que no fundo houvesse problema para acomodação, longe disso, mas havia problemas de convivência. 500 quilos dividido por quatro dá 125 quilos por metro quadrado. Isso é (foi) inadmissível.

Ficamos reféns da nossa própria condição. Descobrimos que não podemos dividir o mesmo espaço (minúsculo) junto. Dá próxima vez, aconselho cada um alugar seu próprio quarto. Tudo por questão de sobrevivência.

As condições, mesmo que primárias (simples, na verdade), logo de cara, nos mostravam a real situação que enfrentaríamos nesses sete dias, nesses últimos sete dias de 2007. Tudo, em tese, parecia caminhar para a mais pura das normalidades escatológicas. E, infelizmente, caminhou. A passos largos, diria

Pessoas alteradas sofriam e faziam sofrer quem, por ventura, se entregava ao real motivo dessa viagem desgraçadamente sem nexo (e sexo) algum. Esses cinco bêbados incontroláveis não fizeram nada mais do que beber. Comiam às vezes, tomavam banho aos montes, supriam as “necessidades” milhares e milhares e milhares de vezes.

E assim os dias se passaram. E a situação, até então descontrolada, na virada do ano tornou-se cada vez mais insuportável. A cerveja, outrora a tradicional e deliciosa Bohemia, nas mãos desses imbecis tornou-se pior que a Cristal vendida metros à frente. Sorte nossa, que, mesmo assim, havia um quiosque à beira mar, com sua adorável garçonete de nome Iolanda, que nos saciou a sede com muitos kits contendo seis cervejas em uma geladeira de isopor.

Por força mais da condição de semi-alcoolismo (alguns em estado avançado), a cerveja, outrora dada como não consumível, foi “traçada” aos montes até que se acabassem. (na verdade, grande parte das Bohemias-Cristal foi deixada na praia juntamente com uma geladeira térmica; tudo por conta de um dia infeliz, onde o gelo do supermercado acabou e nossa adorável Iolanda estava de folga).

Entre tentativas frustradas de recuperar o sabor original da Bohemia, eis que esse bando de imbecis resolve, sem nenhuma razão aparente (na verdade pura inquietação, nesse caso), fazer “guerra de cerveja podre”. Sim, guerra. Posso dizer, com toda a convicção, que nessa batalha o dono deste blog saiu vitorioso, pois derrotou ninguém menos que Vitão, o Maníaco Suado, com um golpe de mestre envolvendo uma das piores pingas já compradas e consumidas por esses seres estranhos.

A pinga foi direto e reto aos olhos verdes-avermelhados de Vitão, fazendo com que ele se rendesse às minhas táticas de guerrilha. Porém, infelizmente, ganhei apenas uma batalha; na guerra o dono deste blog tomou uma sonora goleada. Daquelas vergonhosas.

Levitação, campinho de frango*, tempero de Miojo e folhas de palmeira. Algumas das “armas” adotadas pelos adversários com o intuito (e a satisfação) de sacanear o dono deste blog. Posso, no entanto, alegar que os adversários sempre se valiam do fato do dono deste blog estar dormindo, nunca o enfrentaram de igual para igual, em reais condições; quando isso aconteceu, o dono deste blog saiu vitorioso.

* Sei que todos devem estar curiosos para saber o que se trata de campinho de frango, eis a resposta e a origem de semelhante aberração da indústria gastronômica de congelados: ao realizar compras para a viagem, quatro dos cinco imbecis, foram à rede Makro. Entre miojo, leite e as 16 caixas de cerveja (seriam 15, mas não gostamos de número ímpar) Tadeu subitamente tem a idéia de levar dois pacotes de “meio de asa” congelada da sadia.

Meio de asa, para quem não sabe, contém menos carne que o pescoço do frango. Irredutível à idéia, Tadeu bate o pé (já que ele é mestre de kung-fu) e resolve levar a tal iguaria apelidada de campinho de frango. Ao chegarmos em Ubatuba, Tadeu coloca o saco da iguaria na geladeira, já que o congelador (local indicado para congelados como o próprio nome já diz) estava ocupado com o tênis do Teddy e sua meia cuidadosamente regada com água que virou uma pedra de gelo.

Não deu outra. Em poucas horas o campinho começa e escorrer o sangue da embalagem e a produzir um cheiro comparável ao Vitão em dias de extremo calor (que estava lá ou conhece o Vitão sabe do que eu estou falando); Tadeu, mostrando valentia comum a lutadores de artes marciais, mesmo sob protestos dos outros imbecis, come oito campinhos de frango mesmo que eles tenham passado mais de três dias em péssima condição de congelamento.

Mas o mais impressionante é que, mesmo assim, o único a passar mal foi Vitão, que não consumiu nenhuma iguaria galinácea. Azarado, não? Campinhos de frango foi o golpe mais sujo (literalmente) aplicado ao dono deste blog. Eis que, entre tapas nas nádegas, acordo ao lado de três pedaços recém-saídos do lixo. Sim, do lixo.

Mas, mesmo assim, o campeão de fatos escatológicos foi, sem dúvida alguma, Vitor Gilgio, o Maníaco Suado. Até o fechamento desta edição, Vitão liderava a peleja com três vomitadas contra nenhuma dos outros concorrentes. Conhecendo Vitão como conhecemos provavelmente esse placar foi – ou será – alterado. E que venha o carnaval, mas, dessa vez, tentemos alugar algo com mais de 10 metros quadrados e dois banheiros, por favor.

PS: histórias do banheiro não cabem aqui (eu respeito, em parte, meus míseros leitores), só quero deixar registrado que Gabriel Rios (Teddy) Santi quebrou a saboneteira, o que custou R$ 10,00 a mais na conta do quarto e que Tadeu, literalmente, arregaçou com o rodo que fica no aposento e, ainda por cima, pegou uma bermuda velha do dono da pousada para usar como pano de chão.

Escrito por Marcos Thadeu às 14h59
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