Sem sombra de dúvidas, uma das grandes ciladas da vida profissional são os almoços de negócios. Aqui generalizo, mas podemos falar em café da manhã, jantar, happy hour, brunch. Enfim, não importa a denominação, o importante é destacar que tais acontecimentos podem, de fato, determinar o sucesso e/ou o fracasso da vida profissional. Verdade. Acredite você ou não. Um movimento em falso, uma palavra mal colocada e/ou uma postura errada causa desconforto e denotações negativas de ambas as partes.

Quem teve a experiência de passar ileso por tal provação não pode – jamais – se dar por vencido. Ou, na gíria, dizer: eu sou foda! Tudo, absolutamente tudo, gira em uma batalha diária, na qual o profissional deve-se policiar a cada nova incursão ao mundo dos eventos empresariais. Diante da prerrogativa imposta pela dita lei da conduta profissional – que nos impede, por exemplo, de saborear o prato de maneira humana e glutônica, aquela que merece ser acompanhada de uma boa cerveja alemã ou belga – este blog prepara um pequeno manual para ajudar nesta difícil missão:

1 – Não exagere na quantidade de comida no prato

Está certo que você pode ser daqueles que gosta da chamada montanha de arroz e feijão, com bife, batata frita, bisteca de porco e salada tudo no mesmo prato, mas, por favor, controle-se. Aqui vale a (constante) lei da repetição – não importa o número de vezes – e da etiqueta francesa: comece primeiro pela salada, passe à entrada – talvez uma quiche de qualquer coisa –, depois ao prato principal, à sobremesa e ao café.

PS 1: nunca, em hipótese alguma, recuse um café. Se for expresso, mais ainda. Executivos, diretores, gerentes sabe-se lá por que adoram um bom expresso. O fato do cafezinho após o almoço ajuda na digestão e, mais importante, na aceitação, pois deixa claro ao acompanhante de que “você é um dos nossos”.

PS 2: atente-se ao local do encontro. Não exagere na quantidade de comida no prato quando estiver em qualquer restaurante por quilo, do mais chumbrega ao mais requintado. Causa grande desconforto – em você e no acompanhante – ver que o peso do seu prato chegou a R$ 28,60 enquanto que daquele que te observa chegou a R$ 12,95.

2 – Não coloque no prato comidas de difícil mastigação

A tragédia, nobre leitor, chega aqui no conselho que você deverá seguir como regra para toda a vida profissional: se privar de algumas delícias gastronômicas que podem estar à disposição no buffet ou no cardápio. Por exemplo: quarta-feira, dia da tradicional feijoada, você, todo esperançoso, pega o prato, coloca o arroz, o feijão, a linguiça, o paio, a costelinha, a carne seca. Mas falta alguma coisa não é mesmo? Claro, é o torresmo. Mas é aí que a etiqueta bate à mente.

Torresmo não se corta com a faca, está entendido? Por isso, seja do tamanho que for, deverá ser colocado inteiro na boca. Imagine você no meio de uma discussão sobre um contrato, mastigando o torresmo como se fora um chiclete. Ainda mais quando, para despedaçá-lo, você dá aquela (forte) mordida e a crocância faz tanto barulho que interrompe uma momentânea pausa do acompanhante que estava buscando um melhor raciocínio às próximas etapas da discussão.

PS único: Essa dica vale também para leitão à pururuca e algumas iguarias da culinária japonesa, como rolinho primavera, harumakis de qualquer sabor, pois a “dificuldade” com os hachis pode determinar um estardalhaço durante o almoço, com o agravante de, em casos extremos, espalhar o molho shoyu por toda mesa, sujando a camisa de quem está junto.

3 – Não reclame do restaurante

Chega o convite para um almoço de negócios no escritório e você logo se anima: “Boa! Agora que eu tiro a barriga da miséria (sic!)”. “Não quero nem saber, vou comer até explodir”. “Reginaldo, você vai ver, vou comer até ter que empurrar com o dedo”. Três dias antes você come só salada para “guardar espaço” e arrebentar no almoço. Mas é claro que você se esqueceu de ler todo o convite.

No dia combinado a esperança se transforma em decepção. Você foi convidado a ir ao restaurante mais chique da cidade, aqueles que não vendem pratos, vendem conceitos culinários. Aqueles que você come, come e se mata por um cachorro-quente, um churrasco grego ou uma coxinha. Mas não, você tem que ir e saborear a iguaria como se estivesse adorando. Ao final, no entanto, tem que demonstrar total satisfação.

PS único: Este é um caso emblemático, que requer perícia, audácia e traquejo. Esqueça tudo aquilo que você sabe sobre refeições e/ou gastronomia. São nesses locais que o gosto é posto à prova. Por isso, mesmo que seu prato seja um “suculento” bife de ganso ao molho de ervas finas da beira do Rio Gandhi, na Índia, dê aquela garfada e, se possível, elogie a escolha do menu. 

4 – Não repita velhos hábitos

Isto se complementa perfeitamente ao primeiro item, quando abordamos que não se deve colocar uma quantidade exagerada de comida no prato. Aqui, no entanto, cabem outras incumbências e dicas para facilitar: como dissemos, não coloque no prato torresmo, pois não se corta com faca. Imagine você tentar cortá-lo e um pedaço sair voando mesa afora? Outra: se você não tem habilidade para comer frango com garfo e faca, nem se arrisque. Pode ser provável que, por instinto, você pegue uma coxa com a mão.

PS único: Palitar os dentes está totalmente fora de cogitação.

5 – Não aposte em combinações culinárias esquisitas

Gosto não se discute! A velha máxima, aqui, não pode ser levada à risca. Claro que nesses encontros é conveniente colocar iguarias nas quais há o costume de comer, mas o cuidado deve ser redobrado em alguns aspectos para que não haja a desmedida inquietação daquele que se senta junto à mesa. Não importa o que você coma em sua casa, não é de bom tom repetir em um almoço de negócios. Por isso, esqueça o queijo minas com calda de chocolate e alho poró que você aprendeu a comer com a sua avó.

PS único: Em um jantar de negócios na pizzaria, não pense ou cogite colocar ketchup na pizza. Isso causa estranheza não somente nesses tais encontros, mas em toda a nação italiana e seus descendentes. A cada vez que uma gota de ketchup cai em uma fatia de pizza um napolitano deixa de dizer “mamma mia” na Itália. Pense nisso!

Escrito por Marcos Thadeu às 16h29
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Segurança

Antes que você, nobre leitor, imagine e corra com a setinha do mouse até o ‘X’ no canto superior direito de seu monitor, isto não é um texto/conceito sobre a condição da segurança pública na cidade de São Paulo ou no Brasil, nem muito menos sobre segurança patrimonial ou qualquer outro tipo de segurança-alguma-coisa que vem à sua mente. Aqui neste espaço, trataremos do segurança, a profissão, e do relacionamento com o público.

 

É notório que em algum dado momento da vida qualquer ser humano sociavelmente ativo tenha tido problema ou situações embaraçosas com algum segurança. Caso não tenha acontecido, pode ter certeza de que ainda acontecerá. Essa pode ser uma das grandes verdades da vida (moderna). Os casos podem acontecer em qualquer lugar, em quaisquer situações, cotidianas ou não: seja no banco, no estádio de futebol, na balada, no shopping, enfim.

 

Explicado os pormenores deste texto, vamos à situação que caracteriza bem a tal da “situação embaraçosa”. Já reparou como, dado o lugar, tem segurança que muda o seu perfil de atuação? Claro que alguns diriam que faz parte do trabalho, que ele está lá para cumprir ordens e obrigações e demais blá, blá, blás! Mas, de fato, algo não encaixa. Precisamente ontem me dirigi ao shopping Bourbon, na zona Oeste, para pesquisar preços de óculos.

 

Como havia saído perto da Avenida Francisco Matarazzo, após a visita ao outro shopping da região, o West Plaza, resolvi caminhar em direção à entrada. Percebendo que não havia movimentação de carros, entrei pelo estacionamento. E lá estava o dito cujo. Terno e gravata até certo ponto alinhados, walkie-talk no coldre e um ar de superioridade que mais parecia de um sexagenário membro da Academia Brasileira de Letras.

 

Parece que até é ordem lá de cima, da direção, que o segurança tenha esse poder de observar aqueles que “representam” uma ameaça à benevolente convivência do local. É mister que assim caminha a humanidade elitizada, separando a imensa quantidade de joio dos nobres trigos. E digo, se esses trigos produzirem saborosas cervejas, que assim seja. Pois bem, ao pisar nos domínios do shopping senti-me analisado da cabeça aos pés.

 

Uma análise sociológica, meio algo como Exterminador do Futuro, que analisava se as roupas de determinadas pessoas eram compatíveis com seu tamanho. Não sei até que ponto o “grau de ameaça” na escala da segurança subiu, mas fato é que fui liberado. Aqui cabe dizer que liberado significa não ser interrompido no ato da entrada. E lá fui. Entre lojas e lojas, pensando neste texto, divagando sobre seguranças e seguranças.

 

Depois de um bom tempo neste shopping-que-não-coloca-preço-na-vitrine, resolvi sair, desta vez pela escada, como qualquer ser humano decente. Mesmo na naturalidade, sofri com a intransigência dos homens de terno e gravata pretos e camisa branca: do outro lado da rua, uma bela mulher esperava ansiosamente para atravessar. Eis que o segurança para o trânsito. Ela, num caminhar leve e elegante, atravessa sem maiores problemas.

 

Neste meio tempo – entre a parada do segurança e o caminhar da bela – faço também minha travessia. Não é que nesse exato instante o segurança vira-se, não completa sua função de ajudar os pedestres e sai como se nada tivesse acontecido para olhar a jovem que trajava um vestido preto que levemente caía deixando ombros e parte das costas desnudas? Está certo, nesse caso até eu faria o mesmo. É o único momento em que o perdoo. E vocês não fariam o mesmo?

 

PS: esse texto não objetiva a generalização

Escrito por Marcos Thadeu às 18h41
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Dessas coisas que só acontecem no futebol

Futebol é mesmo fascinante – onde será que eu li isso? É fascinante em todos os aspectos. Até mesmo nos não tão menos importantes aspectos fora dos campos, aqueles que os torcedores não deveriam saber, mas que vez ou outra acaba sendo noticiado pelas mídias tradicionais, alternativas ou por aquelas inimagináveis, como a mesa do bar, por exemplo.

 

Freqüento jogos há tempos, bares, idem. Bares de estádio, de fato e como ponto de encontro sagrado pré e pós-partida, agora mais constantemente. É lá que brindamos a esperança, bebemos a inspiração e tomamos as opiniões e críticas daqueles que, como você, também exageram na dose, a do amor pelo time. Esse brinde todo, de saúde em saúde, é que, no fundo, faz a alegria e a (não tão) saudável atividade, do ponto de vista alcoólico, de ir ao estádio. Pois sempre há a superstição: um dia, numa falta cobrada pelo jogador tal, eu tomei uma pinga e o time fez um gol. Sete faltas depois você está bêbado e seu time empata em zero a zero.

 

Conversar corriqueiramente antes, durante e depois é daqueles hábitos que faz o monge. E é por isso que incansavelmente eu me desloco de casa para o estádio em quase que todas as partidas, até mesmo aquelas na qual eu não piso na arquibancada, mas sentir a energia, a vibração e todo aquele clima me fazem sentir bem comigo mesmo, pois me renova mesmo que o resultado seja desfavorável.

Mas é aí que a coisa entorta. O caso é que algumas coisas realmente me tiram do sério. Não, antes que você pense alguma coisa eu não sou daqueles que vai ao aeroporto, segue jogador na fila do banco ou algo parecido. Sou apenas mais um torcedor, com minhas manias, que vê o jogo pela ótica mais pontual (?) e mais racional, mesmo que a irracionalidade seja mais evidente depois de umas a mais.

Claro que para ser franco não acredito que torcedores assim sejam a maioria. Se fossem é bem provável que os estádios estivessem mais seguros às famílias e às crianças. Não que eu ache que elas devam parar de ir, de forma alguma. É uma questão mais além, a da violência, mas que não cabe aqui. Aqui, na verdade, vai além do simplesmente ver o jogo inerente às sensações e às variações de humor que qualquer torcedor tem durante os terríveis ou empolgantes 90 minutos.

As sensações vão antes e além do apito do juiz. Por exemplo, aquela velha conversa de bar que sempre tem em qualquer tipo de torcedor e que geralmente causa grande irritabilidade: a mais o grupo está rachado, fulano não fala com sicrano, o outro foi para a balada, aquele ali ganha tanto por mês e deixa grande parte no bar do beltrano porque entorna o caldo todo dia. E ficam irritados quando o resultado não vem. Quando vem, também ficam, mas se esquecem rapidamente e, em grande parte, também entornam o caldo.

Não cobro jogador para que ele vá para casa às 20 horas e que às 23, no máximo, já esteja dormindo. Eu não faço isso, oras. Não cobro por ele ir para a balada de terça-feira – quem nunca fez isso? Não dá para questionar a relação que cada um tem no grupo. Ou será que você, leitor, por exemplo, gosta de todo mundo do seu trabalho? Difícil, não é mesmo? Claro, nem todos os santos batem.

Mas, ao contrário, você também não fica de lero-lero pelos cantos do trabalho, evitando pessoas e situações. Afinal de contas, assim como no campo, seu trabalho também é coletivo e, sendo assim, você também depende das pessoas com quem não está acostumado a ter um bom relacionamento. E é aí que o legítimo torcedor, aquele que protesta com a garganta dentro do estádio, e não com punhos fora (ou, às vezes, dentro), tem sua força devidamente reconhecida e suas reivindicações, por hora, atendidas.

Nem sempre dá resultado, mas o legitimo torcedor, com o coração estraçalhado, pelos menos tem a sensação de que “sua indignação” estava lá. Azar do torcedor que o resultado não veio. Os que estavam em campo, com algumas exceções, talvez pouco se importam. Mas aqueles que pagam (caro) o ingresso exigem um mínimo de respeito. Exigem um mínimo de consideração.

Para encerrar e para não me estender ainda mais, torcedor legítimo é aquele que exige do time vontade, raça e corram em campo. Aqui sem eufemismo quanto amor à camisa, pois raros os casos que ele ainda existe. Torcedor legítimo não quer saber se fulano não fala com sicrano fora de campo. Se eles se odeiam fora, é de bom tom, para todos, que se amem dentro de campo, que se entreguem.

Por fim, torcedor legítimo é aquele que pede força de comando, pulso e voz firme para comandar aqueles que fazem a alegria de muitos brasileiros. Que às vezes é a única alegria, o único evento cultural e esportivo de que dispõe na sua árdua vida de brasileiro. Se gosta de chegar em casa todo dia às 06 horas mamado, se gosta de comer sempre em rodízio de carne contrariando os médicos, se não fala com um ou outro, se acha que ganha menos que o outro, pra mim isso não importa.

A história, por si só, diz que grandes times e grandes campeonatos foram conquistados por equipes consideradas “rachadas”, mas que pelo menos tiveram a consciência de respeitar aqueles que, freneticamente, cantavam e vibravam nas arquibancadas e bares por esse mundão de meu Deus e a si mesmo, pois, afinal de contas, tinha aquele no comando que dizia: não gosta de um, não suporta o outro? Beleza, mas lá dentro coloca a bola no gol.

Por isso, por ver que a história é a única prova de que teoria e prática se fazem com notável fluência, é que, pra mim, o mais importante, de verdade, é que o zagueiro chute a bola para o mato, que o volante desarme a bola no meio de campo, que o meia arme a jogada e dê passes para gol e que o atacante coloque a bola na rede.

Será que é pedir muito? E sim, eu estou puto!

Escrito por Marcos Thadeu às 02h18
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